Lo insidioso del “hacer creer” es que muchas veces la ilusión se vuelve realidad. Así negamos los puntos fuertes y las limitaciones, de modo que no podemos definir las áreas necesitadas de mejoramiento. Para que una relación tenga verdadera sustancia hay que estar abiertos a ver y ser vistos completamente, tal y como somos. Transparencia. No siempre serán positivos nuestros sentimientos y respuestas. Pero si no podemos aceptar los sentimientos negativos sin desesperanza, comenzaremos a edificar ilusiones.
Nos engañaremos con respecto a la relación, nos aislaremos más y más, y nos incapacitaremos para estar en verdad con la gente, mucho más para relacionarnos con ellos. A eso se refiere Paula cuando habla de su viaje a la “tierra de nunca jamás”. Este es el caso. Veinte años de matrimonio le habían transformado poco a poco de una persona vital y expresiva en una reclusa, silenciosa y encogida. Se retiró a leer y a criar niños escondiendo, como avestruz, la vaciedad de su relación con Randy, su esposo. No quería pensar en la falta de comunicación de ambos, la falta de interés sexual, de compartir, de acariciar, de intimidad. Paula vivía en la tierra de nunca jamás (aquí nunca sucede eso), donde el fingimiento era la realidad, las actividades comunitarias eran el compartir matrimonial, los hijos eran las caricias y el amor.
Entonces su esposo Randy se envolvió con una querida. Me contaba Paula: “Yo había estado tan ocupada durante 20 años, que me pasmé fuertemente al descubrir que todo estaba torcido. Lo de la querida me hizo estrellar en tierra. Puse a un lado mis niños y mis libros, y miré. Lo que vi fue que entre Randy y yo no pasaba nada no había sustancia en esa relación. Ya no podía fingir más. No podía fingir más que éramos un matrimonio perfecto, que yo no estaba herida, que no tenía sentimientos. Ya no podía echar atrás. Y me determiné a ir adelante con o sin Randy”.
Después de esto pudieron trabajar en la causa de lo sucedido. Pero el progreso era lento. Randy explotaba a veces: “Nunca estarás satisfecha, no importa lo que haga; dame al menos el crédito por lo mucho que trato”. Y él trataba, sí, pero para fingir que nada malo había entre ellos y convencer a Paula. Y así hacía los arreglos para vacaciones exóticas o fines de semana románticos, en la espera de que Paula pretendiese que todo estaba perfecto. Cuando ella rehusó seguir con el juego, vino la postura del mártir.
Dentro de Paula había una batalla constante entre la calma idílica de ese mundo fingido y la barahúnda de la vida real. Hubiese sido más fácil para ella conformarse con Randy, pretender que todo estaba como debía ser. Pero a la larga, hubieran comprado boletos para la tierra de nunca jamás. Y salir no hubiere sido fácil. ¿Ellos tuvieron suerte y lograron salir de ese subterráneo para crear una relación real y sólida entre ellos? Aunque, pena da decirlo, algunos al volver atrás encuentran que no hay nada sólido sobre lo cual edificar. Ya en si es difícil bregar para sepultar esas ilusiones personales que cada uno lleva al matrimonio, pero el ambiente trabaja más fuertemente para mantenerlas. A veces pasa por honestidad lo que es candor sexual. Solo los iniciados conocen los verdaderos secretos del matrimonio, pero no los comparten. Cuando ya casado descubres que no todo es romántico, se te anima a mantener ese secreto para ti. Se esperan ciertas cosas del esposo y ciertas cosas de la esposa. Son papeles que vienen con el libreto y que llegan a hacer imposible el vivir. Estos papeles nos dan la excusa para no envolvernos con nuestro cónyuge. El hombre que trabaja 70 horas a la semana puede taparse ante su esposa con la frase: “Pero si esto lo hago por ti. Ya me di todo en la oficina; no puedes pedirme más”. Y con eso ya salimos del paso.
En resumen: la forma de arruinar un buen matrimonio es el aceptar lo inaceptable, el tolerar lo absolutamente intolerable, ¡el pretender que ya has tenido bastante cuando sabes bien que no es así! Ciertamente, el punto de partida para trabajar la relación matrimonial es el de ahora. Pero ese punto ha de verse como salida, no como la etapa final. El paso crítico e importante es definir qué quieres y necesitas de esa relación y que no estás recibiendo. Es entonces cuando comienza el trabajo en verdad. Olvida esa última ilusión de que todo vendrá automáticamente; que ahora que ya estás casado, la relación es sólida, segura; que ahora puedes sentarte, respirar cómodo, dar algunas cosas por supuesto. No podemos seguir creyendo que el amar a otro sucede así porque sí, espontáneamente. Mi última palabra es, pues, animarte a este continuo trabajo por mejorar tu relación matrimonial. Esa es la tarea prioritaria que te ha dado Jesús, al consagrarte por el matrimonio a esa relación humana que funde dos personas.
P. Jorge Ambert, SJ
Para El Visitante
